TU SILENCIO.

Tu silencio solo acrecenta el grito de mi ansiedad por encontrarte...

Alma.

Feb26,2010.

La leona ruge atenciòn.

El hambre habla...
Hay muchas clases de hambre, la digestiva, la de conocimiento, de espíritu, de libertad, de estudio... etc.
la mía, en este momento creo que es de reconocimiento, de que valoren tu trabajo y tu desempeño en esta vida, y eso se logra como?? no lo sé, hubo un instante en el que creí que un arcángel o ángel me lo daría, y si... si lo hizo, se logró que él admitiera el daño que había hecho en mi vida, y todo lo que yo había hecho por él, pero sabes que... solo fue un instante mientras estaba en prisión, después... todo volvió a ser como antes, como siempre. Me rebelo cuando no hay consideración a mi desempeño, porque no puedo dejar de ser perfeccionista en mi labor, porque no puede dejar de importarme lo que pase en la oficina, no me importa tener que trabajar mas tiempo del que estipula mi contrato, ni solucionar pequeños problemas no contemplados por mis jefes, pero si algo me molesta es que todo lo que hago no sea reconocido aún cuando ven los resultados y ven claramente mi ausencia al no encontrar en los demás la misma dedicación y eficiencia. Ya una vez me fui por eso y mi exjefe supo reconocer lo que había perdido al solicitarme una y otra vez le apoyara en encontrar a alguien igual o mejor que yo. No sé si esté bien que mi Leonidez salga a relucir ahora que mi situación es tan precaria, solo sé que no quiero estar mas donde no me dan, lo que yo les doy.

Celos

Siento una extraña fascinación por una persona que en su momento llegué a despreciar. Con el paso del tiempo, me doy cuenta cuan humana es, le admiro su vida extrovertida, ella es muy ella, no hay pose de ninguna clase, y secretamente antes de pasar lo que pasó, tengo que admitir que deseaba ser como ella.
Me dolió, claro que me dolió saber por sus propias palabras escritas en mi blog, que aquel con quien públicamente me uní la buscara e incluso según sus palabras la acosaba, no dudé ni por un segundo, que lo que ella decía, fuera verdad, es solo que dolió tanto que no quise saber mas del asunto ni de ella, ni de él... y rechacé su invitación a ser amigas, cuando en otras circunstancias hubiera aceptado encantada.
Hoy debo confesar que lo que yo sentí fueron celos de no ser tan magnifica como ella, tan poeta, tan real. He vuelto a encontrar sus escritos, su vida y le leo, aun cuando no comento nada, sigo deseando ser un poco-mucho como ella.

Mañana...

Me siento extraña, como si no fuera la misma persona de hace unos dias... me encuentro perdida entre miles de pensamientos, miles de problemas, conflictos, emociones, planes, etc. etc. etc...

No puedo decir que carezco de atención masculina, ni que no tengo buenas amigas, mi familia me ama... no faltaron invitaciones, pero... solo quiero estar sola, ver dentro de mi, cuestionarme que es lo que quiero en realidad. Que me impide lograrlo ¿Porque me siento atada? Reflexiono y veo que no hay lazos ni cadenas que no se hayan podido romper... nada me sujeta a lo que vivo... la espera ha sido larga, y el conformismo, me ha hecho no querer ver mas allá de lo que otros dicen que será mi futuro, es fácil dejar de luchar, solo tienes que bajar los brazos, soportar pruebas y diagnosticos con resignación. Sentir tu cuerpo tan cansado como para levantarte, lo haces en automatico porque otros dependen de ti... aunque muy dentro tuyo solo quieres dormir.

En fin.. creo que esta crisis es pasajera... mañana pondré de nuevo el automatico para levantarme de esa cama, soportar las nauseas y mareos, pintar esa sonrisa que a todos les gusta, me envolveré en aquello que me hace sentir útil e indispensable. Mañana comienzo de nuevo...

, mi

Sin futuro

-Estoy cansada

sin fuerza para continuar

nadie me mira, nadie mira mi realidad,

como, paso a paso mis fuerzas se agotan.

Mi espalda encorbada por el peso de las penas,

provoca dolores insoportables al querer incorporarme

el bastón no es de gran ayuda ya...

Donde quedó mi juventud? mis ilusiones, mi risa, mi futuro...

aquel futuro que vislumbraba en mi niñez con un final feliz

tal vez... atardeceres en un porche junto a esa persona, aquella que frente al altar

juró estar en las buenas y las malas, en la salud y en la enfermedad...

hasta que la muerte nos separe.

Aquel futuro de reuniones familiares con los hijos y nietos en dias festivos.

La realidad es otra, termino sola mis dias

apoyada solamente de un burdo bastón que impide mi caida,

me mantengo viva porque cobarde soy para terminarla,

por un tonto temor a seguir penando, una vez que mi cuerpo se rinda.

No...

quiero dormir y no despertar,

no quiero pensar en lo ganado, ni en lo perdido...

quiero hundirme en el sueño prometido.

HOY VOLVI AL AYER

Como siempre, el leer otros blogs hacen que el día se me vaya rapidísimo y que mi escrito se posponga. Hoy me di cuenta que tengo una seguidora, lo cual aprecio mucho, así que visité su blog y su escrito me remontó a mi infancia, tan solo con una imagen. http://roxypousy.blogspot.com/2009/02/y-tu-lees-o-dejas-leer.html

No es secreto decir que soy una asidua lectora de todo material con letras que llegue a mis manos, no puedo presumir la cantidad de libros, puesto que en muchas ocasiones he tenido que descargarlos y leerlos en la oficina, a pesar de no gustarme caer en lo cotidiano, hay ocasiones en las que no escapo y esto es del trabajo a la casa y de la casa al trabajo no queda mucho tiempo para salir y husmear un poco en las librerías.
Volviendo a la imagen, Recordar mis primeras lecturas en esos libros, tan sencillos... tan fáciles de comprender (no como ahora, que me pierdo y no le encuentro el hilo), me hizo esbozar una sonrisa. Una lección en particular tenía un dibujo de una niña alegre entre los campos, con sus pies descalzos, corriendo tras mariposas. ¡Que bello recuerdo! no puedo evitar emocionarme hasta las lágrimas... Eso es lo mejor de los recuerdos, volver a sentirlos.

Para ti me hicieron
Entre mis páginas encontrarás historias interesantes,
cuentos amenos, poesías y otras muchas cosas que seguramente te gustarán.
Quiero ser tu amigo, tu compañero.
Contigo estaré en el año escolar que hoy empieza.
Deseo alegrar tu mirada cuando recorran tus ojos las páginas
que me formante ayudaré en los estudios que realices
y te daré algunos consejospara que tu pensamiento
y actoscontribuyan a que tu vida sea más amplia y mejor.
Existen muchos libros en el mundo;
pero a mí me hicieron especialmente para ti.
Espero que sabrás cuidarme.
Al terminar el año debo seguir tan arregladoy limpio como ahora estoy.
No mojes nunca tus dedos para volver mis páginas,
no me pintes, no rompas mis hojas.
Piensa que muchas personas estuvieron presentes mientras me hacían,
y que ahora se sienten contentas al saber que estoy entre tus manos.
Cuídame, pues.
Lee con atención cada una de mis lecciones y toma cuanto de bueno se puso en ella para ti.

Libro de Texto de Lengua NacionalPrimaria Melchor Ocampo, Chalcatongo, Oaxaca,1962

Cena año nuevo

Once treinta... treinta y uno, dos, tres... los segundos continuan su lento movimiento, un año más comienza, esta vez no hubo fotografìas... no hasta estar todos reunidos como siempre, faltó uno de nosotros y aunque no estuve triste, no sería lo mismo sin él.
La cena estubo lista desde temprano, Gio se encargó de dejar la mesa preciosa, los vinos: sidra , tequila, sangrita, wiskey, tinto, blanco, ron, brandy, estaban listos en la vitrina... sólo la sidra se sirvió en las copas decoradas, las uvas listas en otra de las copas, nuestro invitado de honor de cada año tuvo su lugar a mi lado, en esa mesa redonda donde no hay cabecera que la presida, donde cada uno tiene su propio lugar y jerarquía. Jr. preparado con su lista de logros y fracasos para prenderla y verla arder junto con el año que terminaba. Todos tomados de las manos, inclinamos la cabeza para dar gracias por todas las bendiciones recibidas y pedir perdón por las faltas cometidas. La cena transcurre en relativa calma.
Once Cincuenta, cincuenta y uno, dos, tres... Doce!!! las uvas desaparecen una a una, los deseos se van incrementando conforme ellas desaparecen en esas bocas golosas de tan delicioso manjar, levantamos la copa y brindamos por un año mas que inicia, los abrazos nos transmiten el calor del sentimiento, Jr. Corre a encender su nota, Chris pregunta si puede tomar mas sidra, Gio habla de sus planes futuros y yo... Yo solo pregunto si alguien quiere el postre.


PS.- Buscando foto para poner encontré un blog de fotos de un chico que despertó mi curiosidad, por fin alguien que vive la vida de la mejor manera, no sè como, no se cuando, pero me instó a realizar cosas que me hagan feliz este año que inicia. He aquí su link... inicié la exploración en 2004... buen viaje http://lopezruiz.net/2004/anio_nuevo.htm

Ps2.- La fotito se las debo.

FELIZ AÑO!!

Reflexión... días de reflexiones... de ver que un año está a punto de iniciar, el que se va... deja cosas buenas, cosas malas, experiencias, crecimiento.

Pero ya pasó!! es lo que viene lo que atrae la atención, un año mas de vida, un año mas de experiencia, un año mas de aciertos y errores, en fin... un año al cual moldear.

Y aún así, sabiendo que soy yo quien decide como quiero pasar otro año mas, no deja mi mente de pensar, no logro tener un momento en paz. Alguien sabe como poner la mente en blanco y asi poder descansar?

El 2010 me pinta un año de viaje, de cambio ( me voy a mi tierra de nuevo), con todo lo que conlleva el ser una nómada, desde el año pasado, ya se venía venir el deseo del cambio, como bien lo dije a su tiempo... es mas fuerte la costumbre.

Rezaba un dicho cuando estaba anexada al Ejercito o en los términos castences,"estaba dada de alta"en el issfam, **MÍNIMO UNO, MÁXIMO TRES** Esta vez el ciclo fue de SIETE AÑOS!!! increíble pero cierto, así que...

¡¡QUE TODO CAMBIO SEA PARA BIEN, QUE TODO DESEO SEA CUMPLIDO, QUE TODO BESO CORRESPONDIDO Y QUE CADA AÑO QUE PASA SE QUEDE EN EL OLVIDO!!

FELIZ AÑO 2010!!!

$520.00 pasaje ida y vuelta al df, $ 4.00 pasaje metro, $ 18.00 "guajolota" y atole la alameda, REUNION DE BLOGGERS ¡¡NO TIENE PRECIO!!

Todavía el viernes me cuestionaba el ir o no a la reunión blogger, sabía lo que implicaría no ir... el hubiera siempre estaría presente, y contando con el apoyo incondicional de mis enanos, dejé todo a como se presentaran las cosas. Sábado por la mañana, mi coche comienza a transformarse... sale vapor de agua del cofre a solo 30 mts. de CAXA, la terminal de autobuses de Xalapa, señal... no debía ir a la fiesta de 3 años a la que había sido invitada, ya que ésta se encontraba a 200 kms. junto al mar, mariscos de menú...aaaaaaahh!!! si queria irr!!!
Pero bueno, orillé mi coche... compre dos galones de agua, encendí el auto, abrí el cofre y procedí a calmar su sed... motivo del desperfecto... al cambiarme la batería, el padre de mis hijos e hijo intermedio, desconectaron el ventilador, esto llevó a que el coche se calentara haciendo presión en la manguera, misma que soltaba con gran siseo vapor y agua a morir. Desición final... no arriesgarme a quedarme tirada en carretera, mientras se enfriaba, me dirigí a comprar mi boleto ida-vuelta del df... mientras tanto llamaba a quienes me habian invitado para disculparme y hacerles saber el motivo por el cual no podia asistir. despues.. ver la manera de ir a la fiesta (me resistia a no comer marisco, y a perderme estar frente al mar con mis pensamientos). Mientras hablaba con quien me daría el raite, una carita conocida aparcó detras mio en su camioneta, al principio pensé le habían avisado e iba a mi rescate... pero no... el me habia visto cuando circulaba en el sentido opuesto a donde me encontraba y amablemente se regresó a auxiliarme, aunque ya todo estaba controlado, no es nada desagradable saber que cuentas con esos bellos e incondicionales amigos.
Mi coche llegó bien a casa y nos dispusimos a esperar a quien me llevaría... desafortunadamente también tuvo un contratiempo por lo que decidimos subir a nuestra camita debido al intenso frio que nos golpeaba ese dia y ver unas peliculas, mi boleto estaba listo para la madrugada del dia domingo, mi hijo me llevó a tiempo para tomar el bus, la hora... 2 am, mi camión salía 2:30 am por lo que tuve tiempo de ver algo de tv mientras esperaba anunciaran la salida, el programa estaba de lo mas interesante.. la comida totonaca en el canal local, tan absorta estaba que por poco me quedo ahí, no escuché cuando anunciaron la salida... fui la última en abordar, pero bueno.. ya en el bus a dormir.
7 am. Despierto y veo que hemos llegado a la caseta de cobro en la entrada del Edo. de Méx.... a ver que hago con tanto tiempo, pues la reunión será a la 9:30 am abordo el metro que a esa hora estaba mas que accesible, hasta asiento me tocó !!! tres estaciones mas y a transbordar, 7:30 am estoy en la estación de Bellas Artes, decido salir por la Alameda, no tengo hambre a pesar de no haber cenado, Pero no contaba que al salir estarían las típicas "guajolotas" con su respectivo atole, y me dije... venir al DF y no comerme una sería un gran pecado, a ver que hacía después en el desayuno jajaja. Compré mi torta de tamal y mi atole, busqué una banca solitaria y procedí a dar cuenta de ese por demás prolífico desayuno, mientras mis ojos observaban la estatua de Beethoven en reparación o limpieza la verdad no habia señalización de que se le estaba haciendo, los puestos que apenas se estaban instalando, una pareja de adultos mayores conversando como cuando eran novios, un sr. que se sentó en una banca del lado opuesto y una parvada, manada, contingente o como se le denomine, de policias en cuatrimotos y bicicletas.
8:30 am después de fumarme mi cigarrito y recibir el primer piropo del dia, me dispongo a buscar la CASA DE LOS AZULEJOS, más o menos recordaba que estaba cerca de donde andaba, peeeeero yo queria ver los azulejos para ubicarme jajaja, pues na' que me lo voy todo derecho por 3 o 4 calles hasta que pregunté a una policia y me indicó lo desviada que andaba. Aún así arribé a la casa de los azulejos a las 9:00 am llamé al lider de la manada para saber si reservaba mesa, busqué una sección donde pudiese ver si arribaba algún conocido, desafortunadamente por estar abstraída en el libro de Aullidos, no los vi pasar. Klein ya habia mandado mensajito que nos veíamos 10:45 aprox. asi que mandé un mensaje al personaje principal para saber si me habia quedado plantada, oh sorpresa!!! Los chicos ya estaban instalados a pocos metros de mi y yo sin saberlo, asé que esperé al lider y nos acompañamos mutuamente a reunirnos con los dema.
Después, todo transcurrió ameno, vi rostros conocidos, y conocí nuevos rostros.
El regreso, fué con una plácida sonrisa en los labios, sabiendo que tomé la mejor decisión de mi vida...

GRACIAS POR UN MARAVILLOSO DOMINGO.!!!

SUSTO!!

Vaya susto el que me llevé al querer agregar una entrada yver que mi contraseña no era reconocida, tengo tanto tiempo sin entrar que la opción de haber perdido mi cuenta cruzo por mi mente, otra más... que alguien resentido hubiese podido ingresar y bloquearme o simplemente algún hacker sin oficio ni beneficio.

Bueno al menos la tragedia solo duró unos minutos, pues ya pude entrar y obvio cambiaré todo jajaja

Hoy veré por primera vez a dos de mis jefes en persona... estoy algo nerviosa, veamos que pasa...

MI MEJOR REGALO

25/08/2009
reportar foto link directo

¬¬ HapY biRthedaY mOm!!Ayer fue un diia fantastico... ya que cumplio otro año mas de vida la persona que mas amo en este mundooO!! sin ella moriria es... la razon de mi ser ... por ella soy lo que soy waa!! son tanthas cosas que muero por decir pero jamas terminaria!! pero ella lo sabe!! mamii TheeeAmoooooHasta el infinitho & mas allaa!![lo resumire en un poema!!]Hoy tu espíritu se llena de felicidad,de alegría, de gozo, de emoción,pero sobre todo se llena de bellas palabras que recibes por ser la persona que eres…por que un día como hoy naciste, y hoy..Hoy nuevamente vuelves a nacer vuelves a crear flores en el jardín de mi corazón…Vuelven a flórecer aquellas flores que hace un año plantaste y es que todos los días plantas una semilla en mi corazónTu haces que esas semillas poco a poco crezcan y como no van a crecer, si cada día las riegas con ese gran amor que recibo de ti,esa gran protección que nunca me ha faltado y ese gran cariño que siempre me ha acompañado.Y recuerda que en mi corazón tengo un jardín y cada flor me habla de ti..POR SIEMPRE VIVIRAS EN MI MENTE…UNA FLOR ES UN RECUERDO Y UN RECUERDO ERES TÚ… MAMA!!Feliz Cumpleaños Mamá ! I love you!?Graciias por cada momento & por todo lo que has echo por mi ??happy b-daay to u!!! -happy b-daay to u!!! ?TtaMooOoD+ziiadooooretiarto! my Mom!!ºBy:GiioOo!!pd.Qee thudoz thuz sueños se cumplan

NUEVO TRABAJO

Y bueno!!.. ya estoy de regreso, con la mas fantástica noticia... Tengo de nuevo trabajo, ayer viernes recibí una llamada, me solicitaban para presentarme en mi nuevo trabajo, lo curioso es que no tuve que ir muy lejos, la oficina se encuentra justo debajo de mi anterior oficina, la mar de diferencia, estaré sola en la oficina, con una vista preciosa, con una pc, y unos nuevos compañeros que vía telefónica y email conoceré.
Me presenté a recibir las llaves y esperar indicaciones vía telefónica, la persona al otro lado de la linea fué de lo mas agradable, inicio de nuevo...

ps.- no tuve que mudarme de ciudad ;o)

DE NUEVO ¡¡¡ESTOY VIVA!!!

Por fin tomé las riendas de mi vida... Renuncié!! dejé ese trabajo que me estaba consumiendo, sentir día a día que no bastaba esforzarme al máximo, siempre habría algo que me hiciera sentir mal...

Hoy me siento liberada, con nuevas expectativas de encontrar un trabajo al cual asistir con gusto, la paga no importa, ya comprobé que un trabajo bien remunerado no compensa el estrés, desgaste físico, emocional y mental.

Claro, tomé mis previsiones... el ahorro nunca es indispensable, así que inicio de nuevo, no sé si sea en esta ciudad o en otra, por el momento la sensación de libertad no la paga nada en esta vida y planeo disfrutarla, no temo al trabajo arduo y demandante pero no caeré de nuevo en las garras de un explotador que no valora al ser humano que tiene bajos sus ordenes.

harta

Si pudiera, si tan solo pudiera mandar al diablo este "·$%& trabajo... que solo frustaciones y desgaste me da, estoy cansada de tener que se me llame la atención por cosas tan injustas.
tener que bajar la cabeza y no decir nada, quedarme con la bilis derramada... No, no creo aguantar mas tiempo aqui... una semana más y me voy...

Daniel

-Hubo un tiempo en que el saber que estabas ahí para mí, me hacía sonreír, en que tus cartas llenaban mi diario vivir, tarde se me hacía para llegar al trabajo, leerlas e inmediatamente contestarlas, sabiendo que tú también las leerías .
La distancia no existía, pues en ellas me contabas tu diario vivir, la imaginación me llevaba a recorrer cada minuto que conmigo compartías, si... yo estaba ahí y tú junto a mí, los días pasaban y cada vez mi amor por ti crecía, aún cuando solo era tu amiga, te acompañaba en esas tardes de tareas escolares, de compras en el supermarket e incluso en esas vacaciones de acampar, como bien decías, era yo quien iba a tu lado en el lugar del copiloto del auto, con quien charlabas mientras las niñas dormían cansadas por el viaje, recuerdo me contabas de esas reuniones en familia en cuyas conversaciones yo salía, les contabas de mí, de esa amiga que en la distancia te quería, reías ante la reacción celosa de la que un día fue tu compañera de vida.
Yo te contaba lo que en mi vida pasaba, los aciertos y errores que cometía, temías decir que me querías, pero yo lo sabía, la palabra "cuidate" tomaba significado, lo recuerdas? no tenia caso decir palabras, ambos estabamos en mundos diferentes.
Creí volverme loca de alegría cuando no importó nada y en letras dijiste Te quiero... lágrimas corrieron por mi mejilla al saberme correspondida, yo que me había resignado a ser solo tu amiga, no podía creer lo que leía.
Yo te vivía, no faltó quien me llamara loca al encontrarme charlando con una fotografía, ellos no entendían la magia que en ello había, no sé si a ti también te lo decían. Recuerdas nuestro pacto? 8 pm de cada 24 de Dic. levantar la copa al cielo hacia esas estrellas y brindar por ambos, sabes... aún lo hago esperando tú también levantes tu copa ese día. De las cartas pasamos a la llamada telefónica, planes de reunirnos algún día.
La felicidad no dura para siempre, un día las cartas dejaron de llegar, el teléfono dejo de sonar, los planes no se concretaron jamás. El tiempo sana las heridas, mas sin embargo... hay ocasiones en que tu recuerdo llega con tal fuerza, que deseo pensar tú también piensas aún en mí, conocerte marcó mi vida, para bien o para mal, viví ese momento con intensidad. Tal vez por azahares del destino encuentres esta página y sepas que aunque mucho tiempo ha pasado, sigues en mi mente grabado.

Nómada

Me gusta vivir en Xalapa, el día que vi la ciudad por primera vez, me dije que solo me sacarían de aquí con los tenis por delante (eso porque la mayor parte de mi vida he usado jeans con tenis ), pero creo que no será así... como toda ciudad en desarrollo, ha crecido en desproporción, afectando lo que hace 15 años me hizo enamorarme, día a día veo como van destruyendo cafetales, bosques, manantiales, todo por la gran avaricia del hombre que destruye lo que toca.

Tan es así que ya estoy pensando emigrar (creo que algo de la vida nómada del tiempo que estuve en la milicia se arraigó) a otra ciudad, necesito la emoción y el temor de lo desconocido, de explorar calles, conocer comidas típicas, gente nueva... etc. He pensado en Queretaro, San Miguel de los Jagüeyes o Colima... también he pensado regresar a mi tierra con mis padres que ya están grandes y cuidarlos, pero pienso en la seguridad de mis hijos, ya fantaseando con ellos, charlamos de viajar a otro país... Somos trabajadores y no nos asusta lo desconocido, pero todo queda en eso, fantasear...

Tal vez el deseo provenga de las ganas de escapar a la situación que atravieso, quitar la rutina que odio o tal vez el impulso por la adrenalina, cuando decidí venir a vivir aquí la desición no fue planeada a largo plazo, al contrario, recuerdo que vendí las cosas que teníamos, otras las regalé, solo lo importante se vino conmigo en la camioneta, subí a mis enanos y tomé camino, no me gustan las despedidas así que una noche antes avisé que partía... llegamos a casa de mi hermana en Cuautitlán Izcalli por unos días, en lo que checaba las condiciones en las que se encontraba mi casa y después, voilà!!! dormíamos en el piso pues no teníamos ni un solo mueble... de nuevo a comprar todo, era libre!! empezaba de cero.

Mi hogar está donde estamos mis hijos y yo, no importa cd. país o continente... Tal vez en algún momento no lejano les escriba desde otro punto de este bendito mundo.

Burbujas...

Siempre hay algo en la mente que constantemente me digo, tengo que escribir... ¿Y que pasa? No lo hago!! no lo hago porque al llegar al trabajo me absorben las actividades y todo comienza a perder sentido.

En días pasados me han preguntado si estoy bien, si algo me pasa... si estoy triste, me han reclamado encerrarme en mi pequeña burbuja y no compartir lo que siento... Mi mejor amiga esta enojada porque la planté en un evento masivo al que me invitó y al cual quedé muy formal de ir, no me justifico... pues sea cual haya sido la razón por la que no fui, ella me esperaba, y me invitó con el propósito de distraerme, de sacarme de esa apatía que últimamente me ha envuelto. Cuando salga de esta nube gris la buscaré para disculparme.

Como decirles que mi mundo se derrumba poco a poco y que a pesar de no ser pesimista y tratar de motivarme, solo lo logro por momentos, Amo mucho a mis hijos, no los veo como una carga,al contrario, sólo que me desespera no poder cumplirles, incluso a veces con lo elemental, me duele ver que solo tengo dos días para estar con ellos y a veces ni eso, que llego tarde a casa y salgo temprano al otro día, que no les puedo preparar sus comidas como debería de ser, que hay carencias, que los tengo que restringir en sus gastos, percatarme que al saberse solos ellos mismos le ponen flojera a sus obligaciones.

Como decirles que me preocupa estar limitada de dinero porque la empresa esta mal y no nos pagan a tiempo, como contarles que me temo seré despedida y no es paranoia, ya anteriormente me había librado de ser sustituída, y ahora con el desfile de candidatas, la reserva de mencionar o que vea el anuncio del periódico, todo tan sospechoso no me deja otra cosa que pensar...

Como decirles que es sentirte traicionada por quien consideras tu amiga, que al ser tu jefa tiene una responsabilidad de ser pareja con todos, eso lo entiendo y lo apoyo, pero que viendo mi situación me descontara dos días aún mostrándole la receta médica porque supuestamente no avisé que faltaba, sin tomar en cuenta que soy la primera en llegar y la última en irme aún fuera del horario establecido y sin cobrar horas extras... si que hace sentir mal sabor de boca.

Como decirles que por mas que deseo mostrar que no pasa nada en mi vida, pasa todo y aquí sigo... Ves Nico, como coincido contigo en querer mandar todo al carajo en muchas ocasiones. ¿Seré egoísta al pensar en algún momento, decirle a su papá, tomalos un tiempo, has tuya la responsabilidad que yo he tenido y darme un tiempo para reponerme de tanto stress?
Al momento deshecho esa idea.... Que culpa tienen ellos de las malas decisiones tomadas... Ninguna!! eso podría provocar pensar que no les quiero conmigo... cuando la verdad es que no sé cuanto tiempo estaría sin ellos.

Siempre hay algo por lo cual no se puede mandar todo al carajo y desaparecer... se irán cuando tengan que partir para tomar sus propias malas decisiones, no antes, no después, mientras yo seguiré pintando de colores mi vida cuando pueda y cuando no... encerrandome en esa burbuja para aislarme de todo aquello que me hace mal...

Estoy leyendo a El Diario de Anna Frank, me gusta como redacta en su diario, es como si le escribiese cartas a un amigo, yo nunca tuve un diario, así que escribía esporádicamente en mis cuadernos de escuela algunos episodios, sobre todo algún intento de poesía como la que escribo en el otro blog, ideas sueltas, diálogos escritos entre pepe grillo (llamese así a mi conciencia) y yo.


Últimamente me he sentido sola, tal vez como nunca antes, y no es porque no tenga amigos, los tengo, tanto fisicamente como a través de la distancia, es esa sensación de necesitar un complice, alguien incondicional a quien contarle todo lo que siento, pienso y deseo... alguien que no me juzgue, con el cual sienta la libertad de llorar, de sentirme débil, vulnerable sin cohibirme, que solo preste sus ojos para leerme y tenga palabras de amor, aliento para reconfortarme, ya he tenido suficiente al forzarme a continuar a base de regaños propios.

En fin... algo asi como el diario, con la única diferencia de saber que alguien más lo lee e incluso responderá ese llamado de auxilio interno...

Fotos: Google Imagenes

http://kyra.blogspot.es/img/diario.jpg

Dualidad

Dualidad... Madre e Hija... dos papeles importantes y abrumadores... Cual más o cual menos imposible de evaluar.

A veces la vida nos pone en encrucijadas, hoy mi madre ha sido operada y no he estado con ella, no podía dejar botado el trabajo con el cual sostengo mi hogar, este fin de semana ha sido de desiciones dolorosas, pues aún cuando todo mi ser deseaba abordar un avión y estar junto al ser que me dió la vida, el solo pensar en dejar a mis hijos solos y más aún pensar en que pudiera perder el trabajo que nos da de comer, me hizo centrarme en mi realidad... No me gusta albergar odios ni malos sentimientos pues pudren el alma, pero en situaciones como esta, el desprecio hacia ese ser que arruinó mi vida con el solo hecho de hacerse presente y cruzarse en mi camino, es mayor a mis buenos deseos.

Tengo que hacer acopio a mi fe, pues mi Dios es mas grande que cualquier podredumbre y con su amor me llena, mientras escribo esto, me ha llegado un mensaje comunicándome que mi madre ya está en casa... Eso basta y sobra para que este por siempre agradecida.

Hoy la responsabilidad de ser madre superó a la de ser hija, cuan ingrata carrera...

http://iram15.files.wordpress.com/2008/03/media_madre-amorosa.jpg

Blogeando.

He encontrado muchos blogs que me capturan desde la primera lectura, son personas tan interesantes, que dá la impresión de estar escuchandolos , me gusta leerles desde el inicio de su incursión al mundo bloggero, siento que es al principio de escribir, cuando no tienes una temática, ni un modelo que marque tus escritos,cuando nos mostramos como somos, el saber que al hacerlo nos leeran, provoca un nervio de hacerlo bien.

En ocasiones paso tanto tiempo leyendo, que el escribir queda para después, puede pasar bastante tiempo o solo un minuto, eso no lo controlo, a veces la musa llega cuando no puedo, o puedo estar sentada sin que algo se concrete en mi mente, mi inicio se dió cuando un amigo me invitó a leerle, de ahí... el gusanillo de dejar de escribir en servilletas, libretas o donde me ganara la inspiración y plasmarla en un lugar propio me ganó, un lugar donde mis amigos me leerían y me conocerían un poco más, pero sobre todo, un lugar donde volcar los pensamientos que constantemente me atosigan con salir.

Vivencias, que en algún momento se pierden entre tanto pensamiento, y que al volver a leerlas vuelven a vivirse.

Sentimientos de dolor, alegría, frustación, coraje, ilusión, fantasía... todos en su momento sirvieron para seguir y al releerme es como girar las manecillas del reloj al pasado y darme cuenta que no eran tan extremos como de momento parecían y ver como fueron superados.

Así que seguiré conociendo personas a través de sus escritos y relatos, y seguiré confesando mientras las ganas y las fuerzas queden de hacerlo.

Hoy te olvido

Hoy borro todo de ti, esas conversaciones donde me refugiaba tratando de tenerte mas tiempo conmigo, hoy decido sacarte de mi vida, de mi mente y de mi ser... Hoy decido ser libre de ti, hoy reprimo el deseo de escribirte diciendo lo que siento, hoy dejo de escuchar las canciones que me enviaste, hoy tomo un rumbo nuevo.
Hoy tomo mi tiempo de llorarte, de extrañarte, de amarte por última vez, hoy... solo hoy permito que me dañes.

Al final de dia... tú no estarás en mi.

Deseos...

Demasiados deseos de reencontrarme, de saber que quiero,
disfrutar de nuevo las pequeñas cosas,
reir por el solo deseo de hacerlo
llorar si me apetece, simplemente... sentir.

Dormir hasta tarde, planear viajes, establecer metas,
desvelarme, tomar una copa de whiskey
fumar un cigarrillo en el techo de la casa, mientras veo pasar los autos
escribir lo primero que viene a mi mente.

Escuchar todos los géneros de música
bailotear sintiendo el ritmo tomar mi cuerpo y hacerlo a su antojo
abrazar, besar hasta cansarme... girar sintiendo la gravedad de la tierra
tirarme en el pasto tratando de fundirme en él.

Correr hasta sentir desfallecer,
nadar sintiendome un pez

Concepción... el maravilloso Don que pude recibir.

Jr...Mi cuerpo ha cambiado, día a día siento tu ser crecer en mi, te acaricio a través de mi piel, te hablo sabiendo me escuchas, espero el día en que te tendré en mis brazos, aún soy una tan inexperta tengo apenas 19 años, espero con impaciencia tu llegada, tus deseos ahora son los mios, siento tu impaciencia también de estar en mis brazos, son las 10 pm de un martes 10 de abril, también para mi es la primera vez, no resisto mas los dolores que me avisan tu llegada, recorro el camino al hospital mirando una gran luna llena en el trayecto a donde atenderán tu llegada, el mar a un costado del camino alivia un poco con su brisa mi faz, el momento ha llegado, personas solicitas me conducen a revisión, aún no es tiempo... el pronóstico de tu nacimiento es en unas horas más, la ansiedad supera el dolor, ya quiero tenerte junto a mi, las horas parecen eternas, alguien dijo que si lloraba o gritaba podría provocar el enfado de aquellas personas, así que procuro no provocar su enojo, el día pasa sin que tu decidas llegar, al ver que llevo ya mas de 48 horas de labor, me trasladan a la sala de parto, con el deseo de tocarte pintado en el rostro entramos a esa sala fría sin contar con la estrechez de mi cerviz, que provoca tu no puedas completar tu llegada, el medico no está... son ya las 9 am del día jueves 12 de abril, nos cambian de sala, ahora estamos en el quirófano dicen que tendrá que ser por cesárea pues te has encajado en la pelvis, los internos deciden intervenir para salvar tu vida y la mía, la solución fórceps, no entiendo lo que es eso, pero no me importa con tal de que tú estés a mi lado, la anestesia no ha hecho efecto aún, el tiempo apremia, tu padre esta fuera de la sala, impotente por no saber que pasa con nosotros, siento un gran dolor que me hace perder la conciencia... despierto desorientada, no sé cuanto tiempo ha pasado, veo rostros desconocidos al pie de la cama junto a tu padre, le escucho decir que no me preocupe, que su hijo nació en las mismas circunstancias, me alarmo y pregunto a tu padre donde estas, que ha pasado, me dice que estas bien, que tuvieron que ponerte en incubadora, quiero verte, quiero tocarte, no me dejan moverme, mi hermana esta también ahí... ¿Cuanto tiempo ha pasado? ¿A que hora llegó? eso no importa, yo quiero verte, mi hermana me ayuda a ir a la sala de cuneros, te escucho llorar y sé que eres tú, mi hermana se sorprende, como pude reconocer tu vocesita si estaba inconsciente cuando has nacido, no puedo explicarlo... me duele no poder tocar tu manita, no poder alimentarte, te ves tan frágil, tan indefenso con todas esas sondas que ahora están en tus pequeños tobillos, pasan los días y recorro el camino para verte, cuando por fin te tengo en mis brazos me doy cuenta de la bendición tan grande que me ha dado mi Dios al concederme ser madre por primera vez.

Josh... Ya no soy primeriza, disfruto mi embarazo con una plenitud, que diste al ser un nene tranquilo, tu llegada fue tan suave, que incluso pudo pasar inadvertida, fuiste concebido sin planearlo, decidiste ser mi hijo un jueves 22 de Mayo después de 12 horas de labor, comenzaste con un pequeño cólico a las 8 de la mañana cobrando intensidad en el transcurso del día, tu abuela preocupada, me envió varias veces al hospital ya que me veía tan calmada, naciste sin complicación a las 8 pm, de parto natural, fuiste un niño tan tranquilo, por lo que te vi por primera vez, casi a punto de salir del hospital el día siguiente a las 2 pm, te trajo una enfermera muy guapo, peinado y dormido, anunciándome que te habías portado tan bien y que ya tenias novia...

Gio... Tu concepción fue un regalo a tu abuela paterna, quien deseaba verte antes de partir, ¿como intuyó tu sexo?... no podría decirlo, cumpliste un deseo, eso es lo importante, tú llegaste con la experiencia, con los cuidados que una madre requiere, tu llegada se anunció con anticipación, ya que teniamos que recorrer una considerable distancia de varios kms. al hospital, comencé a sentir los dolores al anochecer, el paisaje era diferente, tu padre conducía mientras yo miraba a través de la ventana, una gran luna llena de Octubre nos acompañaba, las contracciones iban y venían lo que me permitía dormitar, llegamos al hospital de madrugada, tus latidos eran irregulares, por lo que me pusieron en determinada posición, con oxigeno para que llegara a ti, naciste a las 10 am del miércoles 23 de Octubre, recuerdo el júbilo de los médicos, eras la primer bebé que nacía ese día especial para ellos, festejaban el día del médico, uno de ellos exclamó que había nacido una futura doctorcita, te colocaron en mi pecho un momento antes de llevarte a los cuneros, tu padre emocionado siguió a la enfermera al igual que lo hizo con tus hermanos, su temor de que los perdieran era genuino.

Chris... Llegaste en el ocaso de una relación, fuiste mi consuelo al volver a sentir vida en mi, te disfruté de manera especial tal vez presintiendo serías el último ángel de vida dentro de mi cuerpo, tu llegada no fue planeada, adelantaron tu llegada un Lunes 02 de Enero para evitar tu sufrimiento fetal, esta vez no fue tu padre quien me acompañó sino tu tío que preocupado de lo que pasaba entre tu padre y yo envió tu abuelo materno, naciste a las 16:30 horas por cesárea, solo alcancé a escuchar tu llanto antes de dormirme por la anestesia inducida por el médico.

Gracias mis amores por hacer de esta vida algo digno de vivir... Los amo con todo mi ser.

Expectativas

Las sorpresas del miércoles empezaron desde el martes... Una llamada inesperada proporcionó un descanso a mi mente preocupada por mi situación laboral y económica, si bien libré un posible despido por parte del clon, ya no es lo mismo, y aún cuando procuro no preocuparme sino ocuparme como un buen amigo me recomendó, el día a día esperando sea el último en ese trabajo, no deja de inquietarme, esa llamada, de quien menos esperaba... era La hermana de mi anterior jefe pidiendome ser la asistente de su esposo, levantó mi ego profesional al saber reconocida mi capacidad laboral... así que, el día miércoles salí como no lo había hecho antes, a las 2 pm en punto para ir a una entrevista, hablamos de las condiciones laborales, dejando un tiempo de ambas partes para saber si laboro con él o no, el lunes será decisivo. Tengo un reto y esa aprender a manejar un programa que no conocía hasta ese momento EL OPUS, del cual bajé de internet un curso teórico. Un cambio a mi rutina, de concretarse, los planes de un posible cambio de ciudad queda aplazado.

Pero eso no sería todo, en el transcurso de la mañana, por azares del destino abrí mi cuenta personal de msn al mismo tiempo que la laboral, lo cual llevó a que un amigo que conocí en una página de parejas por internet que en un momento abrí, (el porque la abrí no lo sé exactamente, tal vez inconcientemente buscaba que pasara algo) hablamos, ya en otras ocasiones habiamos charlado exponiendo el deseo de conocernos personalmente, algo que no se habia concretado, y sin más se dió la cita, a las 8 pm en un café de la ciudad, fue muy agradable la velada, charlamos mucho que el tiempo se fue volando. No sé si volvamos a salir, pero al menos nos dimos la oportunidad de transpasar el monitor. La experiencia me gustó, tal vez vuelva a dar de alta la página y darme la oportunidad de conocer a mas personas del sexo opuesto... Por el momento dejo que fluyan las cosas sin mas.

Imagenes de Google:

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