Nómada

Me gusta vivir en Xalapa, el día que vi la ciudad por primera vez, me dije que solo me sacarían de aquí con los tenis por delante (eso porque la mayor parte de mi vida he usado jeans con tenis ), pero creo que no será así... como toda ciudad en desarrollo, ha crecido en desproporción, afectando lo que hace 15 años me hizo enamorarme, día a día veo como van destruyendo cafetales, bosques, manantiales, todo por la gran avaricia del hombre que destruye lo que toca.

Tan es así que ya estoy pensando emigrar (creo que algo de la vida nómada del tiempo que estuve en la milicia se arraigó) a otra ciudad, necesito la emoción y el temor de lo desconocido, de explorar calles, conocer comidas típicas, gente nueva... etc. He pensado en Queretaro, San Miguel de los Jagüeyes o Colima... también he pensado regresar a mi tierra con mis padres que ya están grandes y cuidarlos, pero pienso en la seguridad de mis hijos, ya fantaseando con ellos, charlamos de viajar a otro país... Somos trabajadores y no nos asusta lo desconocido, pero todo queda en eso, fantasear...

Tal vez el deseo provenga de las ganas de escapar a la situación que atravieso, quitar la rutina que odio o tal vez el impulso por la adrenalina, cuando decidí venir a vivir aquí la desición no fue planeada a largo plazo, al contrario, recuerdo que vendí las cosas que teníamos, otras las regalé, solo lo importante se vino conmigo en la camioneta, subí a mis enanos y tomé camino, no me gustan las despedidas así que una noche antes avisé que partía... llegamos a casa de mi hermana en Cuautitlán Izcalli por unos días, en lo que checaba las condiciones en las que se encontraba mi casa y después, voilà!!! dormíamos en el piso pues no teníamos ni un solo mueble... de nuevo a comprar todo, era libre!! empezaba de cero.

Mi hogar está donde estamos mis hijos y yo, no importa cd. país o continente... Tal vez en algún momento no lejano les escriba desde otro punto de este bendito mundo.

Burbujas...

Siempre hay algo en la mente que constantemente me digo, tengo que escribir... ¿Y que pasa? No lo hago!! no lo hago porque al llegar al trabajo me absorben las actividades y todo comienza a perder sentido.

En días pasados me han preguntado si estoy bien, si algo me pasa... si estoy triste, me han reclamado encerrarme en mi pequeña burbuja y no compartir lo que siento... Mi mejor amiga esta enojada porque la planté en un evento masivo al que me invitó y al cual quedé muy formal de ir, no me justifico... pues sea cual haya sido la razón por la que no fui, ella me esperaba, y me invitó con el propósito de distraerme, de sacarme de esa apatía que últimamente me ha envuelto. Cuando salga de esta nube gris la buscaré para disculparme.

Como decirles que mi mundo se derrumba poco a poco y que a pesar de no ser pesimista y tratar de motivarme, solo lo logro por momentos, Amo mucho a mis hijos, no los veo como una carga,al contrario, sólo que me desespera no poder cumplirles, incluso a veces con lo elemental, me duele ver que solo tengo dos días para estar con ellos y a veces ni eso, que llego tarde a casa y salgo temprano al otro día, que no les puedo preparar sus comidas como debería de ser, que hay carencias, que los tengo que restringir en sus gastos, percatarme que al saberse solos ellos mismos le ponen flojera a sus obligaciones.

Como decirles que me preocupa estar limitada de dinero porque la empresa esta mal y no nos pagan a tiempo, como contarles que me temo seré despedida y no es paranoia, ya anteriormente me había librado de ser sustituída, y ahora con el desfile de candidatas, la reserva de mencionar o que vea el anuncio del periódico, todo tan sospechoso no me deja otra cosa que pensar...

Como decirles que es sentirte traicionada por quien consideras tu amiga, que al ser tu jefa tiene una responsabilidad de ser pareja con todos, eso lo entiendo y lo apoyo, pero que viendo mi situación me descontara dos días aún mostrándole la receta médica porque supuestamente no avisé que faltaba, sin tomar en cuenta que soy la primera en llegar y la última en irme aún fuera del horario establecido y sin cobrar horas extras... si que hace sentir mal sabor de boca.

Como decirles que por mas que deseo mostrar que no pasa nada en mi vida, pasa todo y aquí sigo... Ves Nico, como coincido contigo en querer mandar todo al carajo en muchas ocasiones. ¿Seré egoísta al pensar en algún momento, decirle a su papá, tomalos un tiempo, has tuya la responsabilidad que yo he tenido y darme un tiempo para reponerme de tanto stress?
Al momento deshecho esa idea.... Que culpa tienen ellos de las malas decisiones tomadas... Ninguna!! eso podría provocar pensar que no les quiero conmigo... cuando la verdad es que no sé cuanto tiempo estaría sin ellos.

Siempre hay algo por lo cual no se puede mandar todo al carajo y desaparecer... se irán cuando tengan que partir para tomar sus propias malas decisiones, no antes, no después, mientras yo seguiré pintando de colores mi vida cuando pueda y cuando no... encerrandome en esa burbuja para aislarme de todo aquello que me hace mal...

Estoy leyendo a El Diario de Anna Frank, me gusta como redacta en su diario, es como si le escribiese cartas a un amigo, yo nunca tuve un diario, así que escribía esporádicamente en mis cuadernos de escuela algunos episodios, sobre todo algún intento de poesía como la que escribo en el otro blog, ideas sueltas, diálogos escritos entre pepe grillo (llamese así a mi conciencia) y yo.


Últimamente me he sentido sola, tal vez como nunca antes, y no es porque no tenga amigos, los tengo, tanto fisicamente como a través de la distancia, es esa sensación de necesitar un complice, alguien incondicional a quien contarle todo lo que siento, pienso y deseo... alguien que no me juzgue, con el cual sienta la libertad de llorar, de sentirme débil, vulnerable sin cohibirme, que solo preste sus ojos para leerme y tenga palabras de amor, aliento para reconfortarme, ya he tenido suficiente al forzarme a continuar a base de regaños propios.

En fin... algo asi como el diario, con la única diferencia de saber que alguien más lo lee e incluso responderá ese llamado de auxilio interno...

Fotos: Google Imagenes

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Dualidad

Dualidad... Madre e Hija... dos papeles importantes y abrumadores... Cual más o cual menos imposible de evaluar.

A veces la vida nos pone en encrucijadas, hoy mi madre ha sido operada y no he estado con ella, no podía dejar botado el trabajo con el cual sostengo mi hogar, este fin de semana ha sido de desiciones dolorosas, pues aún cuando todo mi ser deseaba abordar un avión y estar junto al ser que me dió la vida, el solo pensar en dejar a mis hijos solos y más aún pensar en que pudiera perder el trabajo que nos da de comer, me hizo centrarme en mi realidad... No me gusta albergar odios ni malos sentimientos pues pudren el alma, pero en situaciones como esta, el desprecio hacia ese ser que arruinó mi vida con el solo hecho de hacerse presente y cruzarse en mi camino, es mayor a mis buenos deseos.

Tengo que hacer acopio a mi fe, pues mi Dios es mas grande que cualquier podredumbre y con su amor me llena, mientras escribo esto, me ha llegado un mensaje comunicándome que mi madre ya está en casa... Eso basta y sobra para que este por siempre agradecida.

Hoy la responsabilidad de ser madre superó a la de ser hija, cuan ingrata carrera...

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