SUSTO!!

Vaya susto el que me llevé al querer agregar una entrada yver que mi contraseña no era reconocida, tengo tanto tiempo sin entrar que la opción de haber perdido mi cuenta cruzo por mi mente, otra más... que alguien resentido hubiese podido ingresar y bloquearme o simplemente algún hacker sin oficio ni beneficio.

Bueno al menos la tragedia solo duró unos minutos, pues ya pude entrar y obvio cambiaré todo jajaja

Hoy veré por primera vez a dos de mis jefes en persona... estoy algo nerviosa, veamos que pasa...

MI MEJOR REGALO

25/08/2009
reportar foto link directo

¬¬ HapY biRthedaY mOm!!Ayer fue un diia fantastico... ya que cumplio otro año mas de vida la persona que mas amo en este mundooO!! sin ella moriria es... la razon de mi ser ... por ella soy lo que soy waa!! son tanthas cosas que muero por decir pero jamas terminaria!! pero ella lo sabe!! mamii TheeeAmoooooHasta el infinitho & mas allaa!![lo resumire en un poema!!]Hoy tu espíritu se llena de felicidad,de alegría, de gozo, de emoción,pero sobre todo se llena de bellas palabras que recibes por ser la persona que eres…por que un día como hoy naciste, y hoy..Hoy nuevamente vuelves a nacer vuelves a crear flores en el jardín de mi corazón…Vuelven a flórecer aquellas flores que hace un año plantaste y es que todos los días plantas una semilla en mi corazónTu haces que esas semillas poco a poco crezcan y como no van a crecer, si cada día las riegas con ese gran amor que recibo de ti,esa gran protección que nunca me ha faltado y ese gran cariño que siempre me ha acompañado.Y recuerda que en mi corazón tengo un jardín y cada flor me habla de ti..POR SIEMPRE VIVIRAS EN MI MENTE…UNA FLOR ES UN RECUERDO Y UN RECUERDO ERES TÚ… MAMA!!Feliz Cumpleaños Mamá ! I love you!?Graciias por cada momento & por todo lo que has echo por mi ??happy b-daay to u!!! -happy b-daay to u!!! ?TtaMooOoD+ziiadooooretiarto! my Mom!!ºBy:GiioOo!!pd.Qee thudoz thuz sueños se cumplan

NUEVO TRABAJO

Y bueno!!.. ya estoy de regreso, con la mas fantástica noticia... Tengo de nuevo trabajo, ayer viernes recibí una llamada, me solicitaban para presentarme en mi nuevo trabajo, lo curioso es que no tuve que ir muy lejos, la oficina se encuentra justo debajo de mi anterior oficina, la mar de diferencia, estaré sola en la oficina, con una vista preciosa, con una pc, y unos nuevos compañeros que vía telefónica y email conoceré.
Me presenté a recibir las llaves y esperar indicaciones vía telefónica, la persona al otro lado de la linea fué de lo mas agradable, inicio de nuevo...

ps.- no tuve que mudarme de ciudad ;o)

DE NUEVO ¡¡¡ESTOY VIVA!!!

Por fin tomé las riendas de mi vida... Renuncié!! dejé ese trabajo que me estaba consumiendo, sentir día a día que no bastaba esforzarme al máximo, siempre habría algo que me hiciera sentir mal...

Hoy me siento liberada, con nuevas expectativas de encontrar un trabajo al cual asistir con gusto, la paga no importa, ya comprobé que un trabajo bien remunerado no compensa el estrés, desgaste físico, emocional y mental.

Claro, tomé mis previsiones... el ahorro nunca es indispensable, así que inicio de nuevo, no sé si sea en esta ciudad o en otra, por el momento la sensación de libertad no la paga nada en esta vida y planeo disfrutarla, no temo al trabajo arduo y demandante pero no caeré de nuevo en las garras de un explotador que no valora al ser humano que tiene bajos sus ordenes.

harta

Si pudiera, si tan solo pudiera mandar al diablo este "·$%& trabajo... que solo frustaciones y desgaste me da, estoy cansada de tener que se me llame la atención por cosas tan injustas.
tener que bajar la cabeza y no decir nada, quedarme con la bilis derramada... No, no creo aguantar mas tiempo aqui... una semana más y me voy...

Daniel

-Hubo un tiempo en que el saber que estabas ahí para mí, me hacía sonreír, en que tus cartas llenaban mi diario vivir, tarde se me hacía para llegar al trabajo, leerlas e inmediatamente contestarlas, sabiendo que tú también las leerías .
La distancia no existía, pues en ellas me contabas tu diario vivir, la imaginación me llevaba a recorrer cada minuto que conmigo compartías, si... yo estaba ahí y tú junto a mí, los días pasaban y cada vez mi amor por ti crecía, aún cuando solo era tu amiga, te acompañaba en esas tardes de tareas escolares, de compras en el supermarket e incluso en esas vacaciones de acampar, como bien decías, era yo quien iba a tu lado en el lugar del copiloto del auto, con quien charlabas mientras las niñas dormían cansadas por el viaje, recuerdo me contabas de esas reuniones en familia en cuyas conversaciones yo salía, les contabas de mí, de esa amiga que en la distancia te quería, reías ante la reacción celosa de la que un día fue tu compañera de vida.
Yo te contaba lo que en mi vida pasaba, los aciertos y errores que cometía, temías decir que me querías, pero yo lo sabía, la palabra "cuidate" tomaba significado, lo recuerdas? no tenia caso decir palabras, ambos estabamos en mundos diferentes.
Creí volverme loca de alegría cuando no importó nada y en letras dijiste Te quiero... lágrimas corrieron por mi mejilla al saberme correspondida, yo que me había resignado a ser solo tu amiga, no podía creer lo que leía.
Yo te vivía, no faltó quien me llamara loca al encontrarme charlando con una fotografía, ellos no entendían la magia que en ello había, no sé si a ti también te lo decían. Recuerdas nuestro pacto? 8 pm de cada 24 de Dic. levantar la copa al cielo hacia esas estrellas y brindar por ambos, sabes... aún lo hago esperando tú también levantes tu copa ese día. De las cartas pasamos a la llamada telefónica, planes de reunirnos algún día.
La felicidad no dura para siempre, un día las cartas dejaron de llegar, el teléfono dejo de sonar, los planes no se concretaron jamás. El tiempo sana las heridas, mas sin embargo... hay ocasiones en que tu recuerdo llega con tal fuerza, que deseo pensar tú también piensas aún en mí, conocerte marcó mi vida, para bien o para mal, viví ese momento con intensidad. Tal vez por azahares del destino encuentres esta página y sepas que aunque mucho tiempo ha pasado, sigues en mi mente grabado.

Nómada

Me gusta vivir en Xalapa, el día que vi la ciudad por primera vez, me dije que solo me sacarían de aquí con los tenis por delante (eso porque la mayor parte de mi vida he usado jeans con tenis ), pero creo que no será así... como toda ciudad en desarrollo, ha crecido en desproporción, afectando lo que hace 15 años me hizo enamorarme, día a día veo como van destruyendo cafetales, bosques, manantiales, todo por la gran avaricia del hombre que destruye lo que toca.

Tan es así que ya estoy pensando emigrar (creo que algo de la vida nómada del tiempo que estuve en la milicia se arraigó) a otra ciudad, necesito la emoción y el temor de lo desconocido, de explorar calles, conocer comidas típicas, gente nueva... etc. He pensado en Queretaro, San Miguel de los Jagüeyes o Colima... también he pensado regresar a mi tierra con mis padres que ya están grandes y cuidarlos, pero pienso en la seguridad de mis hijos, ya fantaseando con ellos, charlamos de viajar a otro país... Somos trabajadores y no nos asusta lo desconocido, pero todo queda en eso, fantasear...

Tal vez el deseo provenga de las ganas de escapar a la situación que atravieso, quitar la rutina que odio o tal vez el impulso por la adrenalina, cuando decidí venir a vivir aquí la desición no fue planeada a largo plazo, al contrario, recuerdo que vendí las cosas que teníamos, otras las regalé, solo lo importante se vino conmigo en la camioneta, subí a mis enanos y tomé camino, no me gustan las despedidas así que una noche antes avisé que partía... llegamos a casa de mi hermana en Cuautitlán Izcalli por unos días, en lo que checaba las condiciones en las que se encontraba mi casa y después, voilà!!! dormíamos en el piso pues no teníamos ni un solo mueble... de nuevo a comprar todo, era libre!! empezaba de cero.

Mi hogar está donde estamos mis hijos y yo, no importa cd. país o continente... Tal vez en algún momento no lejano les escriba desde otro punto de este bendito mundo.

Burbujas...

Siempre hay algo en la mente que constantemente me digo, tengo que escribir... ¿Y que pasa? No lo hago!! no lo hago porque al llegar al trabajo me absorben las actividades y todo comienza a perder sentido.

En días pasados me han preguntado si estoy bien, si algo me pasa... si estoy triste, me han reclamado encerrarme en mi pequeña burbuja y no compartir lo que siento... Mi mejor amiga esta enojada porque la planté en un evento masivo al que me invitó y al cual quedé muy formal de ir, no me justifico... pues sea cual haya sido la razón por la que no fui, ella me esperaba, y me invitó con el propósito de distraerme, de sacarme de esa apatía que últimamente me ha envuelto. Cuando salga de esta nube gris la buscaré para disculparme.

Como decirles que mi mundo se derrumba poco a poco y que a pesar de no ser pesimista y tratar de motivarme, solo lo logro por momentos, Amo mucho a mis hijos, no los veo como una carga,al contrario, sólo que me desespera no poder cumplirles, incluso a veces con lo elemental, me duele ver que solo tengo dos días para estar con ellos y a veces ni eso, que llego tarde a casa y salgo temprano al otro día, que no les puedo preparar sus comidas como debería de ser, que hay carencias, que los tengo que restringir en sus gastos, percatarme que al saberse solos ellos mismos le ponen flojera a sus obligaciones.

Como decirles que me preocupa estar limitada de dinero porque la empresa esta mal y no nos pagan a tiempo, como contarles que me temo seré despedida y no es paranoia, ya anteriormente me había librado de ser sustituída, y ahora con el desfile de candidatas, la reserva de mencionar o que vea el anuncio del periódico, todo tan sospechoso no me deja otra cosa que pensar...

Como decirles que es sentirte traicionada por quien consideras tu amiga, que al ser tu jefa tiene una responsabilidad de ser pareja con todos, eso lo entiendo y lo apoyo, pero que viendo mi situación me descontara dos días aún mostrándole la receta médica porque supuestamente no avisé que faltaba, sin tomar en cuenta que soy la primera en llegar y la última en irme aún fuera del horario establecido y sin cobrar horas extras... si que hace sentir mal sabor de boca.

Como decirles que por mas que deseo mostrar que no pasa nada en mi vida, pasa todo y aquí sigo... Ves Nico, como coincido contigo en querer mandar todo al carajo en muchas ocasiones. ¿Seré egoísta al pensar en algún momento, decirle a su papá, tomalos un tiempo, has tuya la responsabilidad que yo he tenido y darme un tiempo para reponerme de tanto stress?
Al momento deshecho esa idea.... Que culpa tienen ellos de las malas decisiones tomadas... Ninguna!! eso podría provocar pensar que no les quiero conmigo... cuando la verdad es que no sé cuanto tiempo estaría sin ellos.

Siempre hay algo por lo cual no se puede mandar todo al carajo y desaparecer... se irán cuando tengan que partir para tomar sus propias malas decisiones, no antes, no después, mientras yo seguiré pintando de colores mi vida cuando pueda y cuando no... encerrandome en esa burbuja para aislarme de todo aquello que me hace mal...

Estoy leyendo a El Diario de Anna Frank, me gusta como redacta en su diario, es como si le escribiese cartas a un amigo, yo nunca tuve un diario, así que escribía esporádicamente en mis cuadernos de escuela algunos episodios, sobre todo algún intento de poesía como la que escribo en el otro blog, ideas sueltas, diálogos escritos entre pepe grillo (llamese así a mi conciencia) y yo.


Últimamente me he sentido sola, tal vez como nunca antes, y no es porque no tenga amigos, los tengo, tanto fisicamente como a través de la distancia, es esa sensación de necesitar un complice, alguien incondicional a quien contarle todo lo que siento, pienso y deseo... alguien que no me juzgue, con el cual sienta la libertad de llorar, de sentirme débil, vulnerable sin cohibirme, que solo preste sus ojos para leerme y tenga palabras de amor, aliento para reconfortarme, ya he tenido suficiente al forzarme a continuar a base de regaños propios.

En fin... algo asi como el diario, con la única diferencia de saber que alguien más lo lee e incluso responderá ese llamado de auxilio interno...

Fotos: Google Imagenes

http://kyra.blogspot.es/img/diario.jpg

Dualidad

Dualidad... Madre e Hija... dos papeles importantes y abrumadores... Cual más o cual menos imposible de evaluar.

A veces la vida nos pone en encrucijadas, hoy mi madre ha sido operada y no he estado con ella, no podía dejar botado el trabajo con el cual sostengo mi hogar, este fin de semana ha sido de desiciones dolorosas, pues aún cuando todo mi ser deseaba abordar un avión y estar junto al ser que me dió la vida, el solo pensar en dejar a mis hijos solos y más aún pensar en que pudiera perder el trabajo que nos da de comer, me hizo centrarme en mi realidad... No me gusta albergar odios ni malos sentimientos pues pudren el alma, pero en situaciones como esta, el desprecio hacia ese ser que arruinó mi vida con el solo hecho de hacerse presente y cruzarse en mi camino, es mayor a mis buenos deseos.

Tengo que hacer acopio a mi fe, pues mi Dios es mas grande que cualquier podredumbre y con su amor me llena, mientras escribo esto, me ha llegado un mensaje comunicándome que mi madre ya está en casa... Eso basta y sobra para que este por siempre agradecida.

Hoy la responsabilidad de ser madre superó a la de ser hija, cuan ingrata carrera...

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Blogeando.

He encontrado muchos blogs que me capturan desde la primera lectura, son personas tan interesantes, que dá la impresión de estar escuchandolos , me gusta leerles desde el inicio de su incursión al mundo bloggero, siento que es al principio de escribir, cuando no tienes una temática, ni un modelo que marque tus escritos,cuando nos mostramos como somos, el saber que al hacerlo nos leeran, provoca un nervio de hacerlo bien.

En ocasiones paso tanto tiempo leyendo, que el escribir queda para después, puede pasar bastante tiempo o solo un minuto, eso no lo controlo, a veces la musa llega cuando no puedo, o puedo estar sentada sin que algo se concrete en mi mente, mi inicio se dió cuando un amigo me invitó a leerle, de ahí... el gusanillo de dejar de escribir en servilletas, libretas o donde me ganara la inspiración y plasmarla en un lugar propio me ganó, un lugar donde mis amigos me leerían y me conocerían un poco más, pero sobre todo, un lugar donde volcar los pensamientos que constantemente me atosigan con salir.

Vivencias, que en algún momento se pierden entre tanto pensamiento, y que al volver a leerlas vuelven a vivirse.

Sentimientos de dolor, alegría, frustación, coraje, ilusión, fantasía... todos en su momento sirvieron para seguir y al releerme es como girar las manecillas del reloj al pasado y darme cuenta que no eran tan extremos como de momento parecían y ver como fueron superados.

Así que seguiré conociendo personas a través de sus escritos y relatos, y seguiré confesando mientras las ganas y las fuerzas queden de hacerlo.

Hoy te olvido

Hoy borro todo de ti, esas conversaciones donde me refugiaba tratando de tenerte mas tiempo conmigo, hoy decido sacarte de mi vida, de mi mente y de mi ser... Hoy decido ser libre de ti, hoy reprimo el deseo de escribirte diciendo lo que siento, hoy dejo de escuchar las canciones que me enviaste, hoy tomo un rumbo nuevo.
Hoy tomo mi tiempo de llorarte, de extrañarte, de amarte por última vez, hoy... solo hoy permito que me dañes.

Al final de dia... tú no estarás en mi.

Deseos...

Demasiados deseos de reencontrarme, de saber que quiero,
disfrutar de nuevo las pequeñas cosas,
reir por el solo deseo de hacerlo
llorar si me apetece, simplemente... sentir.

Dormir hasta tarde, planear viajes, establecer metas,
desvelarme, tomar una copa de whiskey
fumar un cigarrillo en el techo de la casa, mientras veo pasar los autos
escribir lo primero que viene a mi mente.

Escuchar todos los géneros de música
bailotear sintiendo el ritmo tomar mi cuerpo y hacerlo a su antojo
abrazar, besar hasta cansarme... girar sintiendo la gravedad de la tierra
tirarme en el pasto tratando de fundirme en él.

Correr hasta sentir desfallecer,
nadar sintiendome un pez

Concepción... el maravilloso Don que pude recibir.

Jr...Mi cuerpo ha cambiado, día a día siento tu ser crecer en mi, te acaricio a través de mi piel, te hablo sabiendo me escuchas, espero el día en que te tendré en mis brazos, aún soy una tan inexperta tengo apenas 19 años, espero con impaciencia tu llegada, tus deseos ahora son los mios, siento tu impaciencia también de estar en mis brazos, son las 10 pm de un martes 10 de abril, también para mi es la primera vez, no resisto mas los dolores que me avisan tu llegada, recorro el camino al hospital mirando una gran luna llena en el trayecto a donde atenderán tu llegada, el mar a un costado del camino alivia un poco con su brisa mi faz, el momento ha llegado, personas solicitas me conducen a revisión, aún no es tiempo... el pronóstico de tu nacimiento es en unas horas más, la ansiedad supera el dolor, ya quiero tenerte junto a mi, las horas parecen eternas, alguien dijo que si lloraba o gritaba podría provocar el enfado de aquellas personas, así que procuro no provocar su enojo, el día pasa sin que tu decidas llegar, al ver que llevo ya mas de 48 horas de labor, me trasladan a la sala de parto, con el deseo de tocarte pintado en el rostro entramos a esa sala fría sin contar con la estrechez de mi cerviz, que provoca tu no puedas completar tu llegada, el medico no está... son ya las 9 am del día jueves 12 de abril, nos cambian de sala, ahora estamos en el quirófano dicen que tendrá que ser por cesárea pues te has encajado en la pelvis, los internos deciden intervenir para salvar tu vida y la mía, la solución fórceps, no entiendo lo que es eso, pero no me importa con tal de que tú estés a mi lado, la anestesia no ha hecho efecto aún, el tiempo apremia, tu padre esta fuera de la sala, impotente por no saber que pasa con nosotros, siento un gran dolor que me hace perder la conciencia... despierto desorientada, no sé cuanto tiempo ha pasado, veo rostros desconocidos al pie de la cama junto a tu padre, le escucho decir que no me preocupe, que su hijo nació en las mismas circunstancias, me alarmo y pregunto a tu padre donde estas, que ha pasado, me dice que estas bien, que tuvieron que ponerte en incubadora, quiero verte, quiero tocarte, no me dejan moverme, mi hermana esta también ahí... ¿Cuanto tiempo ha pasado? ¿A que hora llegó? eso no importa, yo quiero verte, mi hermana me ayuda a ir a la sala de cuneros, te escucho llorar y sé que eres tú, mi hermana se sorprende, como pude reconocer tu vocesita si estaba inconsciente cuando has nacido, no puedo explicarlo... me duele no poder tocar tu manita, no poder alimentarte, te ves tan frágil, tan indefenso con todas esas sondas que ahora están en tus pequeños tobillos, pasan los días y recorro el camino para verte, cuando por fin te tengo en mis brazos me doy cuenta de la bendición tan grande que me ha dado mi Dios al concederme ser madre por primera vez.

Josh... Ya no soy primeriza, disfruto mi embarazo con una plenitud, que diste al ser un nene tranquilo, tu llegada fue tan suave, que incluso pudo pasar inadvertida, fuiste concebido sin planearlo, decidiste ser mi hijo un jueves 22 de Mayo después de 12 horas de labor, comenzaste con un pequeño cólico a las 8 de la mañana cobrando intensidad en el transcurso del día, tu abuela preocupada, me envió varias veces al hospital ya que me veía tan calmada, naciste sin complicación a las 8 pm, de parto natural, fuiste un niño tan tranquilo, por lo que te vi por primera vez, casi a punto de salir del hospital el día siguiente a las 2 pm, te trajo una enfermera muy guapo, peinado y dormido, anunciándome que te habías portado tan bien y que ya tenias novia...

Gio... Tu concepción fue un regalo a tu abuela paterna, quien deseaba verte antes de partir, ¿como intuyó tu sexo?... no podría decirlo, cumpliste un deseo, eso es lo importante, tú llegaste con la experiencia, con los cuidados que una madre requiere, tu llegada se anunció con anticipación, ya que teniamos que recorrer una considerable distancia de varios kms. al hospital, comencé a sentir los dolores al anochecer, el paisaje era diferente, tu padre conducía mientras yo miraba a través de la ventana, una gran luna llena de Octubre nos acompañaba, las contracciones iban y venían lo que me permitía dormitar, llegamos al hospital de madrugada, tus latidos eran irregulares, por lo que me pusieron en determinada posición, con oxigeno para que llegara a ti, naciste a las 10 am del miércoles 23 de Octubre, recuerdo el júbilo de los médicos, eras la primer bebé que nacía ese día especial para ellos, festejaban el día del médico, uno de ellos exclamó que había nacido una futura doctorcita, te colocaron en mi pecho un momento antes de llevarte a los cuneros, tu padre emocionado siguió a la enfermera al igual que lo hizo con tus hermanos, su temor de que los perdieran era genuino.

Chris... Llegaste en el ocaso de una relación, fuiste mi consuelo al volver a sentir vida en mi, te disfruté de manera especial tal vez presintiendo serías el último ángel de vida dentro de mi cuerpo, tu llegada no fue planeada, adelantaron tu llegada un Lunes 02 de Enero para evitar tu sufrimiento fetal, esta vez no fue tu padre quien me acompañó sino tu tío que preocupado de lo que pasaba entre tu padre y yo envió tu abuelo materno, naciste a las 16:30 horas por cesárea, solo alcancé a escuchar tu llanto antes de dormirme por la anestesia inducida por el médico.

Gracias mis amores por hacer de esta vida algo digno de vivir... Los amo con todo mi ser.

Expectativas

Las sorpresas del miércoles empezaron desde el martes... Una llamada inesperada proporcionó un descanso a mi mente preocupada por mi situación laboral y económica, si bien libré un posible despido por parte del clon, ya no es lo mismo, y aún cuando procuro no preocuparme sino ocuparme como un buen amigo me recomendó, el día a día esperando sea el último en ese trabajo, no deja de inquietarme, esa llamada, de quien menos esperaba... era La hermana de mi anterior jefe pidiendome ser la asistente de su esposo, levantó mi ego profesional al saber reconocida mi capacidad laboral... así que, el día miércoles salí como no lo había hecho antes, a las 2 pm en punto para ir a una entrevista, hablamos de las condiciones laborales, dejando un tiempo de ambas partes para saber si laboro con él o no, el lunes será decisivo. Tengo un reto y esa aprender a manejar un programa que no conocía hasta ese momento EL OPUS, del cual bajé de internet un curso teórico. Un cambio a mi rutina, de concretarse, los planes de un posible cambio de ciudad queda aplazado.

Pero eso no sería todo, en el transcurso de la mañana, por azares del destino abrí mi cuenta personal de msn al mismo tiempo que la laboral, lo cual llevó a que un amigo que conocí en una página de parejas por internet que en un momento abrí, (el porque la abrí no lo sé exactamente, tal vez inconcientemente buscaba que pasara algo) hablamos, ya en otras ocasiones habiamos charlado exponiendo el deseo de conocernos personalmente, algo que no se habia concretado, y sin más se dió la cita, a las 8 pm en un café de la ciudad, fue muy agradable la velada, charlamos mucho que el tiempo se fue volando. No sé si volvamos a salir, pero al menos nos dimos la oportunidad de transpasar el monitor. La experiencia me gustó, tal vez vuelva a dar de alta la página y darme la oportunidad de conocer a mas personas del sexo opuesto... Por el momento dejo que fluyan las cosas sin mas.

Imagenes de Google:

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Aprendiendo a vivir

Continuamente me pregunto que es lo que me espera al pasar por la vida, soy apática a la rutina, aún así... amenaza llenarme día a día, por eso cambio rutas, actitudes, esperando que algo haga la diferencia y ha resultado.
Por ejemplo, ese día en que al esperar que cambiara el alto de la avenida, un chico muy mono pasara en su auto y sin más levantara su mano y me saludara, provocando una sonrisa asomara en mis labios ... era miércoles para variar, me gustan los miércoles, el ombligo de la semana, siempre hay algo para recordar ese día.
O que tal cuando un aroma familiar me hizo cerrar los ojos y recordar... recorro en bus la ciudad, tomo rutas diferentes con un mismo destino, mirando rostros diferentes, imaginando historias... perdiéndome en mis propios pensamientos, preparándome para hacer un día diferente.
Recibir un mensaje hace que el día se vuelva especial, sentir el cariño de quienes me rodean me hacen sentir especial.
Sentir la presencia de Dios en cada día, hace que el día valga la pena, incluso un día malo hace la diferencia, como cuando me dí cuenta que la chica nueva, tenia la función de ocupar mi puesto con engaños por parte del clon, quien finalmente decidió decírmelo al fallarle las espectativas de esta niña, todo esto a espaldas de mi jefe, no deja de sorprender actitudes así, comprendo las necesidades humanas que llevaron a esta niña, a participar aún sintiéndose mal como me lo hizo saber y lamento que una niña tan eficiente haya sido desechada por caprichos de un individuo que no sabe de ética, sigo ahí, algún propósito habrá en ello.
No negaré que esto me sacó de balance, me dolió y afectó por un tiempo, pero la vida continua y yo con ella... Es parte del aprendizaje diario, es no caer en lo cotidiano, es vivir.

Sentimientos incompartidos.

¿Cuantas veces sin querer dañamos o afectamos a las personas que estan en contacto con nosotros?¿Cuantas veces el no corresponder algún sentimiento genera tristeza que se convierte en poesía? Gracias a tí por escribir esto y más aún por compartirlo conmigo.


Gracias por aparecer en mi vida
su llegada alumbro mis días
Usted llegó con fuegos de estrellas
y música del cielo
colores del arco iris
y cánticos de solemnidad.
Muchas gracias.

Y solo por usted
comprobé que todo era una locura
estupidez mía que inventé.

Gracias a usted comprobé que este mundo
no tiene nada de mágico
No existen las hadas ni los sueños
No existen ni castillos
ni princesas que salvar.

Este mundo no es de poetas
es de neutrales y plásticos
esa es la forma que me enseñaron a vivir

No se preocupe que nunca hablaré a nadie del secreto,
Descuide nunca me hizo daño.

By... Una persona muy especial para mi

Delirium Tremends by... Emmy

Hace ya tiempo, conocí a un lindo chico que me concedió la confianza de mostrarme sus escritos, este es uno de ellos, espero lo disfruten como yo... Alma.

20 mayo

*-*-*-*-*-*-*-* Sin Titulo *-*-*-*-*-*-*-*

Solo los tontos se apresuran. Baje de mi auto completamente ensangrentado y antes de sentarme en el asfalto, pensé que había desperdiciado media vida amando a Giselle. Sólo entonces pude llorar escandalosamente. La radio aún sintonizaba: wise men say: only fool’s rush in…
Elvis verdugo.

Me habría roto dos costillas al menos, la cabeza me punzaba a causa de la infame resaca y diminutos fragmentos de cristal se habían encajado en mi rostro, provocando un insoportable escozor. Ninguno me había hecho más daño que Giselle. Me consoló el hecho de no quedar paralítico. Pero me contraje sobre mi vientre en una punzada. Vomite algunas flemas sanguinolentas, pero no su recuerdo. El volante me había desecho las tripas. Mi coche era una mierda motorizada, una orgía de fierros retorcidos que fornicaban groseramente en medio de fugas de aceite, líquido de freno, y anticongelante. Varios cables entonaban una rabiosa melodía compuesta de chipas y cortocircuitos. El frente del auto había atrapado medio cuerpo del dragón. Abrazo letal. Imagine que la bestia rosada estaría muerta después de semejante impacto, al menos yo me había puesto el cinturón. Al tiempo que me incorporaba nuevamente para verificar que alguna parte del motor pudiese salvarse – el seguro no pagaría semejante accidente- me dio igual que el dragón aún respirara, pero lo hacía, sus fosas nasales se contraían a un ritmo desigual, llenando con sus vapores el ambiente de un olor fétido y picante. La vida del monstruo palpitaba amenazante, igual que la imagen de Giselle en mi cabeza. Moví dos dedos, cosa que me hizo sentir que el alma se me resquebrajaba y separé los párpados de un ojo del dragón. Una pupila oval, amarrilla, se clavo en todas y ninguna parte al mismo tiempo. Gruñó…

-¡Ése…ése fue! –gritó una voz, de las muchas que se habían congregado alrededor del sitio donde había atropellado al dragón. Me abandono el dolor, estuve a punto de fracturarme los huesos que aún estaban en una pieza al dar de lleno contra el piso.

Un policía se me acercó, lo vi encima de mi cabeza, a un costado del sol. -¿Fue usted quien choco contra un dragón? -¿le parece?- respondí lastimosamente. Antes de reírme caí en la disyuntiva de tragarme o no, de un bocado, el diente flojo que se me acababa de zafar. Suficientes desplantes de Giselle me había tragado ya.

El celoso guardián de la ley debió pensar que yo estaba delirando por que se dio la vuelta, compadecido. Pero sus palabras me tranquilizaron: -¡Pronto, parece que el animal está muerto! ¡Retiren a los curiosos de todas formas y traigan algo con que controlarlo en caso de que despierte! –gritó por el radio de su patrulla.
Take my hand, take my all life too…

El dragón no era producto de mi delirium tremens. No había confundido un camión materialista con un punk gigantesco o con una bestia mitológica. Había chocado con un dragón de color rosa en el carril de alta velocidad el boulevard. Me divirtió pensar que el alcohol que circulaba en mi sangre podría ser capaz de esterilizar mis heridas internas, todas, menos la de Giselle

-¡Mami un dragón! –gritó un niño. Creí escuchar un helicóptero surcar el cielo. “A las tres, ella podrá verme en el noticiero”, murmuré. El dragón agonizante parecía responder: “olvídalo, yo seré el famoso, tú no. Tú le vales madre”. No sé en cual de los cientos de idiomas que dominan los dragones me lo dijo, pero yo estaba tan crudo e instalado en el bajón de marihuana, que le entendí a la perfección.

Alguien vestido de blanco se me puso enfrente. Con una lamparita me examino los ojos, pero sólo una de mis pupilas fue herida. Me di cuenta que había perdido uno de mis ojos en el choque. Me inmovilizaron para subirme en la ambulancia que ya había llegado.
But I can’t help…

Elvis era la única medicina. Fue entonces que los paramédicos retrocedieron, aterrados. Un dragón, estaba vez púrpura como el cielo cuando está siendo poseído por el ocaso, descendió ágilmente en medio del boulevard, cuyo tránsito había sido paralizado en ambos sentidos. Tomó al rosado por la cola y se lo echó en la espalda. –Fraktal, ¿qué estupideces andas haciendo? Borracho… debería darte vergüenza. He visto muchos incendios desde el cielo, ¿Has estado vomitando, verdad? –le reclamo en español al dragón que había atropellado. El otro solo se quejaba en ningún idioma: -Uuurggghh, buamp… /&%###.

- No te preocupes, estarás bien. Seguro no te has roto más de dos costillas. ¿No entiendes que está no es la forma de olvidarla? ¡Melina no te quiere y ya! ¡Tampoco es para que hagas semejantes desfiguros! – le dijo su compañero antes de quitarle uno de los fierros de mi auto, que se había alojado en su pata derecha. Los dos se perdieron en el cielo. Me dio risa, pero no pude carcajearme, pensé que del golpe, sin querer, me había salvado otra vez. Siempre que me emborrachaba y fumaba hierba, sentía deseos de iniciar incendios. Y ahora, gracias a que atropellé a un dragón que había bajado a vomitar a la tierra, cuando venía escapando a toda velocidad de la última de mis travesuras (culpa también, del despecho de Giselle), todo el mundo lo responsabilizaría a él. Comenzaron a subirme a la ambulancia.
Falling in lo/

Cuando pensé que ya nada podía salir mal, el estéreo se descompuso...

14 años y sigue como un ángel sin alas... Selena

Tal vez sea algo simple, pero fue un hecho que dolió, su muerte no sé porque razón me afectó, quizá porque tenia la sensibilidad de un postparto, pero no olvido cuando escuché por radio la noticia, viajaba en mi coche de xalapa a mi casa (en ese entonces radicaba en Boca del Rio, Ver.), viajaba como siempre con mis enanos, veniamos de visitar a una amiga, pasaba un mal momento en mi relación con el papá de mis hijos, ya estaba anunciada mi separación con él... el caso es que no pude contener el llanto ante la mirada desconcertada de mis hijos, quienes no entendían porque su mamá lloraba.

Dolió por la forma en que moría, era de no creerse, quien podía arrebatar de esa manera una vida, aún sigo llorando como magdalena al ver su semblanza, me conmueven sus canciones... no pretendo otra cosa que recordarla. Ser una más entre miles que la extrañan.

Foto: google imagenes

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La seductora mantis religiosa... by Rafael Junquera

Un joven abejorro detuvo su vuelo para posarse en la hoja de la rama cimera con la esperanza de encontrar, como otras veces, confundido entre el follaje, a un insecto que le resultaba atrayente; se trataba de una mantis religiosa, cuyas singulares características debían causarle gran admiración porque se pasaba largo tiempo contemplándola.

Su padre, un viejo abejorro cazador de abejas, y enemigo implacable de sapos, se inquietó cuando notó el comportamiento de su vástago.

- ¿Qué es lo que te hace detenerte en este lugar en vez de perseguir abejas?

-La belleza, padre -le respondió.

-¿Belleza? ¿Puede haberla en esta zona de paredes ruinosas donde sólo crece yerba mala y follajes estériles? -respondió el viejo abejorro haciendo alusión al sitio en donde se encontraban, y que en efecto, conservaba vestigios de una antiquísima construcción.

-Si padre; entre estas ruinas y estas yerbas carentes de flores y frutos, vengo atraído por la belleza -insistió. Y agregó:-Mira hacia el fondo del follaje y comprenderás mi gran emoción.

El viejo abejorro miró hacia el lugar que su pequeño hijo le señalara y llenó de temor. Agitó las alas nerviosamente y empezó a zumbar con el propósito de huir del lugar.

-¡Huyamos! -gritó.

-¿Por qué..? ?No acaso es hermosa esa criatura?

-¡Es horrible, es el símbolo del mal! -le corrigió

-¿Acaso la belleza no es universal..? ¿Por qué para mí si es hermosa y para ti no? -le replicó.

-Son cosas distintas, hijo. Lo que tú consideras bello, no es más que la maldad que se disfraza para poder cumplir con sus perversos designios. El insecto que parece inquietarte es una mantis religiosa, también conocida como Santateresa.

El joven abejorro pareció contrariado.

-Siempre he venido a verla. Siempre la miro entre el follaje con su halo de profundo misterio y con la esperanza de que nuestras miradas se encuentren. Una vez lo hizo y sentí que sus ojos penetraban en lo mas profundo de mi ser. Todo mi cuerpo vibró y me hizo enloquecer de amor...

-Estás en grave peligro, es mejor que nos retiremos -le aconsejó su padre.

-Permiteme seguir contemplándola. Me inquieta su cuerpo alargado, esbelto, elegante..., pero sobre todo, el hábito que parece envolverla y que le da una expresión beatifica.

-Tras esa apariencia se esconde un implacable cazador. Ese animal permanece inmóvil, como si estuviera inofensivo, y se le aproxima lo suficiente, lo atrapa con sus largos antebrazos y lo aniquila... Yo que cuento con un fuerte aguijón, no me atrevo a acercarme...

-No importa, padre, si el precio que se tenga que pagar por estar cerca de ella es la muerte, la acepto.

Los pasos de unos hombres, claramente perceptibles entre la yerba y la hojarasca del suelo, alertaron a los abejorros.

-No me gusta acercarme a este lugar -dijo uno de los hombres.

- Ahora sólo quedan ruinas de lo que fue un antiquísimo convento de religiosas... Nuestros antepasados siempre nos contaron que una de las monjas fue poseída por las fuerzas del mal y solía escaparse súbrepticiamente por las noches, loca de lujuria, para ofrecerse a los hombres que encontraba a su paso...

-Mismos a los que asesinaba después de poseerlos. Dicen que sólo uno de sus amantes pudo librarse de la muerte, y esa fue su desgracia. Él la denunció y la condenaron a la hoguera -refirió otro de aquellos hombres.

-Mientras se quemaba abrasada por las llamas, juró que volvería para vengarse del último que la poseyera y consiguiera salvar la vida...

Los abejorros se desentendieron de los hombres para ve que la mantis religiosa rompía con su pasividad, moviendo nerviosa sus largas patas traseras y haciendo oscilar sus antenas ante la

llegada del amante esperado.

Lo vio aproximarse, posarse en la misma rama, y como si se acicalara, se frotó en la cara contra sus extremidades delanteras, como una mujer coqueta. Entonces lo miró con profundo éxtasis, con pasión arrebatadora.

El mantis macho sintió que aquella mirada lo perturbaba en lo más profundo y lo encendía, hasta ofuscarlo por completo. Le resultó irresistible no someterse a aquella invitación y se aproximó a ella embelesado, loco de amor, de pasión de entrega. Se sintió completamente dominado, y cayó en sus brazos.

Sus cuerpos se juntaron, se frotaron, se fundieron en un abrazo, en una carnalidad casi humana. Juntos, cuerpos y emociones, se miraron lánguidamente y parecieron decirse mucho. La mantis religiosa posó suavemente su boca picuda y voraz en la cara de su amante y empezó a devorarlo, a comerlo poco a poco, mientras lo aprisionaba y lo inmovilizaba entre sus poderosos antebrazos. No hubo en él la menor resistencia por liberarse. Parecía más fuerte la pasión que el dolor y la muerte misma.

El mantis macho, exhausto, vacío de amor hizo un tímido intento por separarse de su fatal amante, cuando ya era tarde y todo estaba concluido. Su último hálito de vida, su extinción misma, se daba con el climax del apareo, de la plenitud amorosa.

La mantis religiosa entornó los ojillos satisfecha, abrió las extremidades delanteras, dejó de presionarlo con sus tenazas y liberó al amante, la parte del cuerpo sobrante, los despojos de aquella fiesta de amor. Se limpió la cara, lamió sus antebrazos y volvió a su posición inmóvil, beatifica, esperando que otro iluso amante se aproximara.

-¿Lo has visto? ¡Ha sido espantoso! -gritó el viejo abejorro:- Devora sus amantes mientras los seduce.

-Yo he presenciado el más grande, el más bello espectáculo de amor, aunque a costa de un precio muy alto -dijo entre suspiros el joven insecto.

Mientras los hombres se alejaban de aquel lugar, seguían recordando la historia que les contaran sus antepasados.

-Cuando la monja diabólica era devorada por el fuego, juró regresar del más allá para cobrar venganza de aquel joven que la denunciara después de poseerla. Y tal parece que cumplió su amenaza y regresó convertida en mantis religiosa.

Las sombras de la noche envolvieron el lugar y la luz de la luna proyectó la imagen de la mantis religiosa, de la Santateresa, contra uno de los paredones de las viejas ruinas: la sombra de una monja, con las manos juntas, parecía implorar el perdón celestial.

--Cuento extraído del libro EL RECINTO DE ALIMANIA Del escritor Orizabeño Rafael Junquera.

Fotos: Google Imagenes.

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Esta soy yo...

Dejame contarte como y quien soy... Deja describirte a la quimera que te ha inspirado , que ha robado tu sueño, que despierta tu deseo...
A mis 44 años soy una hermosa mujer que el tiempo no ha robado su jovialidad, que lucha por recuperse después de una relación misógina, que se enfrasca en lucha diaria por vencer el temor, el coraje y la frustación, lográndolo en ocasiones y cuando no, recurro al personaje, a la quimera, a la máscara, pinto mi rostro de sonrisas, boicoteo a la mente poniendo los mejores momentos vividos, me miro al espejo y me convenzo una vez mas lo flexible que soy.
Me repito una y otra vez las bendiciones recibidas, sabiendo que hay personas con mayores problemas que yo, beso y me despido de mis hijos y salgo de casa dispuesta a vivir ese día con intensidad, dejo de ser madre para convertirme en la mujer profesional, aquella que de su trabajo sustenta y lleva un hogar. En el trayecto dejo volar mi mente, miro, pienso y callo. Al llegar me afano por ser eficiente y productiva, te leo una y otra vez dejando asomarse a la mujer sentimental con deseos y ansiedades, esos momentos logran arrancar una sonrisa y un bienestar a mi alma, me siento viva aún.
Al regreso con el peso del cansancio y la satisfacción de un día mas me vuelvo a sumir en mis pensamientos, veo sin ver... al bajar del bus, enciendo un cigarrillo disfrutando la noche, atravieso el parque caminando despacio el trayecto a casa, me relajo dejando atrás a la profesional para volver a ser madre, preparo la cena y mientras tanto escucho los sucesos del día de mis hijos, nos sentamos a la mesa comentando y planeando el día siguiente, revisando pendientes, asignando labores, vemos un poco de tv, en algunas ocasiones entro de nuevo a escribir si algo pugna por salir de mi mente, escucho música, dejo el papel de madre y me convierto en mujer, doy las buenas noches y me voy a despojarme la ropa de trabajo, tomo un baño sintonizo y programo la radio en música romántica y me dispongo a dormir.

Me estremece pensar en tí, recordar tu voz en mi oído, mi cuerpo reacciona, la ausencia de tu presencia se revela en deseos y temores proyectados en mis sueños. Soy una mujer que rie, que llora, que teme, que se enfrenta, Nostalgica, enojona, peleonera, gritona, sensual, provocativa, coqueta... Esta soy yo... la madre, mujer, profesional y quimera.

Si pensaba que el sábado sería lo mas normal posible, estaba muy equivocada, después de escribir la reseña semanal me dispuse a lo cotidiano de todos los sábados, limpiar mi casa de manera general, recibí una llamada para uno de mis hijos, de una de mis queridas amigas del DF diciendome que su hijo llegaría a pasar el fin de semana con nosotros, desperté a mi hijo para que fuera a recogerlo a la central de autobuses, irían directo al carnaval, así que continué con mis labores. Al atardecer recibí la llamada de mi comadre para invitarme a su casa, iría otra de mis amigas, ya teniamos tiempo sin reunirnos y hacia falta la charla y el café, antes de ir a casa de mi comadre, llamé a casa de mi madre para saludarlos y saber como estaban, en esa llamada estaba cuando escuchamos unos gritos fuera de casa pidiendo auxilio y que llamaramos a la policia, mi hijo menor fue a abrir la puerta, era mi vecina de enfrente junto con su hija ... estaba llorosa y muy asustada, su hijo mayor la habia golpeado y amenazado con un cuchillo por lo que me pedia llamara a la policia, lo que hice de inmediato cortando la llamada que tenía con mi hermana en ese momento, nos pidieron estuvieramos atentos a la llegada de la patrulla, por lo que mantuvimos la puerta abierta en todo momento, mientras llegaban traté de consolar y atender a mi vecina, era la primera vez que cruzabamos palabra, ya que poco me encuentro en casa y no soy mucho de entrometerme en la vida de los demás, pero bueno... cuando se me necesita procuro estar ahí y apoyar, ahí supe que es separada como yo, que el padre del chico vive en otro estado del país y tenía poco tiempo de tener a su hijo con ella, el chico ya tiene 28 años asi que es un adulto y ella le tenía miedo, ya que anteriormente habia golpeado a su hija de 18, entre el miedo y la pena por conocerme en esas circunstancias dejé que se desahogara, asegurandole que había hecho bien en pedir ayuda, que contaba conmigo y mi casa, que su hijo necesitaba ayuda psicológica y tal vez ahí le recomendarían algún lugar donde atenderlo, vimos una patrulla en la avenida e inmediatamente le hicimos señas para que se acercara, al llegar, vi con sorpresa que solo venía un policia en la patrulla, él bajó y pidió le informaramos que pasaba, me presenté y le dije que yo los había llamado por petición de mi vecina quien tenía el problema y ella le explicaría, al escuchar que se trataba de su hijo, vi titubear al policia diciendole que él no podía entrar sin la autorización del dueño de la casa, por temor a que después ella se condoliera de su hijo y le acusarán de allanamiento de morada como ya anteriormente les había pasado a otros compañeros, puesto que si el chico se violentaba y se resistían ellos responderían con fuerza, la segunda opción era que ella pusiera una demanda, pero que eso llevaba tiempo por la burocracia que existe en este país, no podia creerlo, mi vecina estaba aterrorizada de pensar en entrar a su casa y al ver que el policia no pensaba hacer nada, entonces cuestioné al policia que era lo que procedía, porque mi vecina tenia temor de entrar a su casa y que su hijo la golpeara mas al haberlos llamado, pidió refuerzos llegando minutos después otros dos policias más prestos a sacar al chico, ninguno se ofreció a llevarla al ministerio público a levantar la demanda, ella tendría que ir por cuenta propia, le dijieron que tenía que llevar su credencial de elector, ella les informó que no habia sacado nada de su casa, asi que los dos policias que llegaron después se ofrecieron a acompañarla a su casa para que recogiera los documentos, para esto, ella ya había llamado al tio del muchacho para que hablara con él, los policias se fueron sin hacer gran cosa, yo me pregunto... ¿Que paso con eso del apoyo a la mujer maltratada? Si uno pide apoyo a la policia y estos tienen miedo a que se les voltee la tortilla como textualmente dijo el oficial, ¿Entonces para que llamarlos? ella regresó a mi casa, estaba con ella cuando recibo otra llamada, era mi anterior pareja, le escuché con copas y me decía que no sabía donde se encontraba, le pregunté varias veces en donde estaba y seguía repitiendo que no lo sabía, que estaba entre Guadalajara y Guanajuato, me alarmé porque lo último que sabía de él era que viajaría a Culiacán por cuestiones de trabajo, le pregunté si tenia dinero a lo que me respondió que si, le pedí buscara alojamiento en algún hotel y me volviera a llamar. Mientras tanto el tio del muchacho había llegado y mi vecina fue a verlo y decirle lo que pasaba, ya sintiendola segura no intervení mas, ahora otro asunto llamaba mi atención, le llamé a su cel. varias veces sin obtener respuesta, el teléfono de casa sonó de nuevo por lo que respondí sin ver el número, era él de nuevo, seguía sin saber donde estaba, y para colmo me preguntaba quien era yo, al decirle mi nombre... dijo que quien era, uff ¿Como no sabía con quien llamaba si él me había marcado? comenzaron las recriminaciones de el porque habiamos terminado y un sin fin de tonterias, fué al momento de colgar para no seguir la discusión, que escuché una voz de mujer, lamentablemente ya había colgado, chequé el número y me dí cuenta que era el número de su casa y la voz de mujer era su hermana, así que volví a llamarle contestandome su hermano, le expliqué que me había llamado diciendome no saber donde se encontraba, le pregunté si se encontraba ahí, su hermano muy atento me pidió lo esperara un momento pues estaba llegando a casa, unos minutos mas tarde me dijo que estaba bien, que se le habian pasado las copas, agradeciendo mi llamada nos despedimos. Llamé a mis amigas para disculparme por no haber podido asistir a la reunión, pero al parecer no me creyeron jajaja. Es más, ni yo misma me lo creo, esto si fue algo fuera de lo cotidiano!!

Fotos Yahoo search.

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Sabado al fin..

Nunca había sentido tanto la necesidad de que una semana terminara, tengo por delante un largo fin de semana, el lunes es día de asueto en el país, mucho me temía que para nosotros fuera un día normal, mi jefe acaba de llegar el jueves por la noche y tiene saturada su agenda, pero bueno... decidió acatar las disposiciones de ley y darnos el día lunes también.

Hay carnaval en la ciudad desde el miércoles, en muchas dependencias gubernamentales así como escuelas, les otorgaron jueves y viernes no me apetece ir, mi ciudad no es para carnavales, ha habido niebla, llovizna y frió... el caos que provoca que se cierre una importante rúa vial desquicia mucho el tránsito, el trayecto a casa calculado en 40 - 45 min. se transforma en una hora u hora y media, llego solo a dormir. Ya no me apetece mirar rostros, me sumerjo en mis pensamientos, en ocasiones mis ojos llegan a cerrarse por instantes provocado por el cansancio de un día de oficina. Más si hubo algunas cosas fuera de lo cotidiano, el lunes por ejemplo, abordé el bus como siempre y me tocó sentarme junto a un chico, como siempre tomé la ventanilla, así que cortésmente se levantó para dejarme accesar, pero algo sucedió... no pude relajarme como otros días, fue una extraña sensación, me turbaba su presencia, había algo que me impedía incluso moverme, era como si me mirara mientras yo volteaba fuera de la ventana, solo nos miramos de frente cuando en un brusco frenar del bus, golpeo con su brazo mi hombro, inmediatamente se disculpó, ambos sonreímos y una corriente de simpatía nos envolvió, no sé como actuar en estos casos, no se me da eso de entablar una conversación con desconocidos en un bus como he visto en otras personas hacer naturalmente y al parecer al chico tampoco, o tal vez yo no di píe a ello, pues volví a mi posición inicial.

El martes transcurrió normalmente, pero el miércoles... mi día favorito fue el mejor de todos, inició con un delicado mensaje de una persona cada día mas querida por mi, deseandome... "Un día de mercurio repleto de armonía, llenandome de besos a través de la distancia y sueños". Carajo!! como no iniciar con una sonrisa después de ese maravilloso deseo, el día pasa con una ligeresa pensando en esa persona, pero aún no terminaba ese maravilloso día, llegué del trabajo y a dormir plácidamente, con sueños plagados de imagenes, de ese sueño fui despertada por otro mensaje de exquisitas letras, que me invitaban a salir y dejarme seducir por el mágico brillo de luna llena. Atravesando la distancia en pensamiento y letras, bendita tecnología!! los kms. se desvanecen y sientes a esa persona junto a ti, susurrando a tu oído, percibiendo su aroma, mirando su rostro, sintiendo su calor, desvelarte no importa, pues inicias otro día con radiante sonrisa en el rostro imposible de ocultar, así transcurrió el jueves.

Pero como en todo, nada es perfecto, el viernes fue como si toda la semana se evaporara y en un solo día, sufres todo el estrés de la tensión ajena en la oficina. Ayer puedo decir fue el día mas largo de la semana. Los planes de salir con las chicas de la oficina no se concretaron, todas deseábamos llegar a casa y descansar de ese día. Hoy tenia la invitación a viajar al defectuoso a la reunión express de los bloggers, la tentación ahí estaba y mi mente a mil pensaba los pros y contras, mis enanos me animaban a ir, más hay obligaciones imposibles de posponer en casa, ya los abandono mucho toda la semana, los fin de... son de ellos, así que aquí estoy... dejando mis pensamientos para disponerme a consentirlos.

Pd.- Abrazos a todos los bloggers que asistirán, espero estar en la próxima reunión.

Pd1.- Gracias Mil por tan bellos mensajes.

Fotos Google imagenes:

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Dafne II

Dafne piensa, calla... observa sin ver mientras escucha música en el ordenador... - Tengo miedo de que me hagas sufrir, tengo miedo de que me hagas llorar... -

Las frases la transportan y se pierde en los recuerdos, la oficina ha dejado de ser el enjambre que unos minutos antes era, él ya se ha ido con los demás, minutos antes se había llevado a cabo una discusión por msn, así que decidió cerrar un momento la oficina para fumar un cigarrillo en la terraza del edificio, buscaba tal vez despejar su mente atormentada, el aire fresco le acariciaba suavemente mientras su mirada se perdía en el horizonte de esa tan querida ciudad, ¿Que le estaba pasando? ella tenía ya definida su vida, no quería mas complicaciones de la que ya traía consigo.

Como cada mañana al iniciar labores prendía su ordenador y automáticamente el msn abría mostrando a las personas conectadas a esa hora, él estaba ahí, ¿como ocultarse?... lo tenía frente a ella. El flirteo era algo deliciosamente prohibido, solo ahí él le mostraba un interés más allá de lo laboral, y ahora al parecer también se había perdido por una tontería.

Él siempre insistente y ella renuente, queriendo ceder y retrocediendo por el temor a salir lastimada, pero... ¿Acaso él no había retrocedido antes? Le veía el mismo interés en las demás chicas, las mismas sonrisas, las mismas bromas, el mismo distanciamiento... al principio pensó que lo hacía para disimular, más... que sabía ella de él... Sólo lo que habia escuchado de los demás, no era de la ciudad, vivía solo, no recibía llamadas de una señora de... No podía urgar demasiado sin delatarse. Le gustaba provocar celos en ella al tomarla como su amiga confidente y contarle sus aventuras, ese día en particular le había preguntado sobre otra de las chicas nuevas de la empresa, le había dicho que como no veía interes en ella, deseaba conocer a más personas con quien salir y conocer la ciudad, muy a su pesar ella lo entendió, ella no estaba preparada para dejarse llevar por el momento, sólo era una compañera de trabajo mas. Le dolió, por supuesto que se sintió relegada, ella necesitaba ser especial en su vida, no una más. Sus sueños eran solo eso... sueños prohibidos, sueños solitarios, en ellos él era suyo y ella de él... no había nadie más.

El ego de una mujer es quizá igual o mayor que el de un hombre, así que inició el juego prohibido que no debió iniciar, se esmeró en su arreglo, ahora era más provocativa con los demás chicos de la empresa, deseaba que él sintiera lo mismo que ella. Seguiría siendo su amiga pero ahora ella le contaría a él, juego estupido que daña. El resultado... ambos se habian perdido en el laberito del orgullo y el ego.

Las lágrimas no llegaban a sus labios, el viento se encargaba como pulcro pañuelo de secarlas, en la soledad de la terraza desahogaba su dolor antes de volver a su lugar, tenerlo frente a ella y sentir su indiferencia se había convertido en una verdadera tortura, atrás quedaban las miradas disimuladas, el coqueteo reprimido, el roce de sus manos al pasar un documento, las charlas interminables a traves del mensajero. Ese día había parecido interminable y agotador, volvería a casa sin ánimos de soñar, sin ánimos de regresar, deseando no despertar...

Fotos: Google imagenes

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